FWD: Variaciones religiosas
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un
gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: "Quien esté libre de pecado que arroje la
primera piedra..." En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: - sois una desubicada Mamá...!!!!"
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!" Todos toman una piedra bien grande, salvo
udas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: - "Maestro, tenemos sed!" Entonces
Jesucristo exclama: "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta
hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!" Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma
un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene
cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama: - "Que las piedras se
conviertan en abono!" Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- "Es o no es para traicionarlo!!!???"
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - "Padre, necesito que me ayude,
porque he pecado." "Qué pecado has cometido hijo?" - "Ayer, en la playa, le he tocado las
tetas a mi novia." - "Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
- "Por encima, padre." - "Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"
4) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el
lugar que al verlo le gritaron: - "Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?" - "A Joder, hijos,
nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere..."
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice: - "Padre, confiéseme porque he pecado."
- "A ver hija, qué te ha pasado?" - "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia
vecina..." - "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
- "Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia." - "Cómo que no? Yo tengo el
derecho divino!" - "Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
7) MILAGRO
El padre habla a sus feligreses: - "Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán...pongan
su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá." Una pareja de viejitos está oyendo el
sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene. La viejita lo ve y le
dice: - " Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!"
8) CONOCES A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño..Le pide a Jesús que lo reemplace
unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: - "Y abuelo, a que se dedicaba en la
tierra? - "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas,
era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por
todos los hombres, especialmente por los niños..." Jesús emocionado lo mira sollozando y le
dice: - "PAPÁ!!!" Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: -...."PINOCHO!!!"
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un
gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: "Quien esté libre de pecado que arroje la
primera piedra..." En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: - sois una desubicada Mamá...!!!!"
2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!" Todos toman una piedra bien grande, salvo
udas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: - "Maestro, tenemos sed!" Entonces
Jesucristo exclama: "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta
hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!" Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma
un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene
cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama: - "Que las piedras se
conviertan en abono!" Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- "Es o no es para traicionarlo!!!???"
3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - "Padre, necesito que me ayude,
porque he pecado." "Qué pecado has cometido hijo?" - "Ayer, en la playa, le he tocado las
tetas a mi novia." - "Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
- "Por encima, padre." - "Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"
4) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el
lugar que al verlo le gritaron: - "Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?" - "A Joder, hijos,
nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere..."
5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice: - "Padre, confiéseme porque he pecado."
- "A ver hija, qué te ha pasado?" - "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia
vecina..." - "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
- "Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia." - "Cómo que no? Yo tengo el
derecho divino!" - "Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
7) MILAGRO
El padre habla a sus feligreses: - "Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán...pongan
su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá." Una pareja de viejitos está oyendo el
sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene. La viejita lo ve y le
dice: - " Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!"
8) CONOCES A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño..Le pide a Jesús que lo reemplace
unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: - "Y abuelo, a que se dedicaba en la
tierra? - "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas,
era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por
todos los hombres, especialmente por los niños..." Jesús emocionado lo mira sollozando y le
dice: - "PAPÁ!!!" Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: -...."PINOCHO!!!"
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